tag:blogger.com,1999:blog-24313132238884546342012-01-22T17:40:13.492+02:00Βρείτε στο asteiatorio.blogspot.com τα καλύτερα ανέκδοτα, τα πιο αστεία βίντεο, τις πιο παράξενες ειδήσεις και πολλά άλλα.Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.comBlogger1541100tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-25435495822198729642011-05-06T20:32:00.000+03:002011-05-06T20:32:41.495+03:00

Ένα ζευγάρι, παντρεμένο πολλά χρόνια, βρίσκεται στο κατάστρωμα ενός πλοίου, κατά τη διάρκεια μιας ρομαντικής κρουαζιέρας. Η γυναίκα χαζεύοντας το φεγγάρι γυρνάει και ρωτάει τον άντρα της, με σαφή ρομαντικό τόνο: - "Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;" - "Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;"

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-2588370205760542902010-06-10T21:33:00.000+03:002010-06-10T21:33:06.245+03:00

Το τυπογραφικό λάθος... Η συγκεκριμένη ιστορία, αναφέρεται σε γεγονότα του 1950, όμως το παρασκήνιό της αρχίζει 20 χρόνια πριν. Συγκεκριμένα το 1930 όταν οι Άγγλοι αποφάσισαν να σνομπάρουν το πρώτο Μουντιάλ, που πραγματοποιήθηκε στην Ουρουγουάη. Η αιτία μία. Η υπεροψία τους. Οι αφορμές αρκετές. Πρώτον ήταν κατά πολύ ανώτεροι(σύμφωνα με τους ίδιους) από όλους τους υπόλοιπους και αυτό ήταν κάτι

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-36194195057959710802010-06-10T19:57:00.000+03:002010-06-10T19:57:42.512+03:00

- Μπαμπά ο Γιαννάκης στο σχολείο με φωνάζει γκέι. - Γκέι; Λοιπόν θα πας αύριο και θα του ρίξεις μία κλωτσιά και μια μπουνιά. - Δε μπορώ να το κάνω αυτό. Είναι τόσο γλυκούλης.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-27857584720220293302010-06-10T19:54:00.000+03:002010-06-10T19:54:32.194+03:00

- Μπαμπά τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο. - Μαφιόζο; Καλά θα έρθω αύριο στο σχολείο και θα το τακτοποιήσω. - Μόνο πρόσεχε μπαμπά, να φανεί σαν ατύχημα.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-46431357780816689942010-06-08T22:53:00.002+03:002010-06-08T22:56:16.196+03:00

Ποτέ πια Βραζιλία μου... Το 1950 το Μουντιάλ διεξαγόταν κάτω από την σκιά και τις άσχημες μνήμες του Β' Παγκοσμίου Πολέμου. Μουντιάλ δεν είχε πραγματοποιηθεί από το 1938, λόγω του πολέμου, αλλά η FIFA δεν ήθελε να αφήσει με τίποτα τον θεσμό, οπότε αποφασίστηκε το 1950 να ξαναρχίσει η σειρά των Παγκοσμίων Κυπέλλων. Μιας και ολόκληρη η Ευρώπη μάζευε τα συντρίμμια της, αποφασίστηκε το 4ο Μουντιάλ

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-59095319703312404952010-06-08T20:56:00.000+03:002010-06-08T20:56:54.128+03:00

Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο γιατρός και λέει στον ασθενή. - Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας. - Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής. - Μην βιάζεστε, υπάρχει και κάτι ακόμα. - Τι πράγμα γιατρέ μου; - Να, από το χτύπημα που είχατε στο κεφάλι, ώρες ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης. -

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-5993837002936145012010-06-07T20:45:00.002+03:002010-06-07T20:48:10.334+03:00

Σφύριξα κι έληξες... Τα πρώτα Μουντιάλ, αλλά κυρίως το πρώτο, εκείνο δηλαδή που διεξήχθη το 1930 στην Ουρουγουάη, χαρακτηρίστικαν από αρκετά ευτράπελα. Η οργάνωση του τουρνουά, δεν ήταν αυτή που είναι σήμερα, μιας και τότε ήταν στα πρώτα του βήματα και αυτό είχε σαν αποτέλεσμα σχεδόν σε κάθε αναμέτρηση να συμβαίνουν διάφορα αστεία γεγονότα. Γεγονότα τα οποία τότε δείχνανε φυσιολογικά, αλλά για

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-7885691418938354262010-06-07T19:02:00.001+03:002010-06-07T19:02:51.222+03:00

Τρεις φίλες έχουν συναντηθεί για ποτό και συζητάνε. Λέει πρώτα η ελεύθερη: - Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου, ο οποίος δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-26094804431349037052010-06-03T20:23:00.001+03:002010-06-03T20:23:54.411+03:00

Ένας τύπος καθώς πάει να βγει από το σπίτι του ένα απόγευμα, βλέπει έξω από την πόρτα, έναν εμφανώς ταλαιπωρημένο γάτο, ο οποίος από την φουσκωμένη κοιλιά και το κολάρο φαινόταν ότι τύγχανε καλής φροντίδας. Με το που κάνει να τον χαϊδέψει, ο γάτος τρέχει και χώνεται μέσα στο σπίτι, πιάνει μια γωνιά και κοιμάται. Πριν περάσει καλά καλά μία ώρα ο γάτος ξυπνάει και πηγαίνει προς την πόρτα, οπότε ο

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-72654499000551479112010-06-03T19:51:00.000+03:002010-06-03T19:51:04.439+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-14723982473203739442010-06-02T20:01:00.000+03:002010-06-02T20:01:20.645+03:00

Ένας τύπος προσπαθεί να ταϊσει το γιο του: - Έλα Κωστάκη να φας το αυγό σου. - Όχι. Δεν θέλω. - Έλα Κωστάκη να φας το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου. - Όχι σου λέω. Δεν θέλω. - Έλα Κωστάκη σου λέω να φας το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου. - Όχι, όχι, όχι. - Κωστάκη. Έλα να φας το αυγό σου να μεγαλώσει το πουλάκι σου. Και ακούγεται από την κουζίνα. - Πεεεέτροοοο! Φάτο εσύ το αυγό.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-53270687187904649232010-06-02T19:50:00.000+03:002010-06-02T19:50:43.760+03:00

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του: - Γυναίκα, τα έμαθες;Βγήκαν τα καινούργια Ολυμπιακά προφυλακτικά. - Τι εννοείς Ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα. - Στα τρία χρώματα των μεταλλίων. Χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Έχω πάρει για να τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας! - Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου; - Το χρυσό, φυσικά! - Ρε άντρα, δε φοράς καλύτερα το ασημένιο,

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-49454239889764763262010-05-31T19:51:00.000+03:002010-05-31T19:51:05.735+03:00

Πάει ένας τύπος σε έναν σύμουλο επιχειρησέων και του λέει: - Θέλω να ανοίξω μία μικρή επιχείρηση. Πως θα τα καταφέρω τώρα με την οικονομική κρίση; - Πανεύκολο. Άνοιξε μια μεγάλη και περίμενε λίγες μέρες.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-22810500397428989812010-05-31T19:44:00.000+03:002010-05-31T19:44:39.974+03:00

Μια φορά ο Μάνος σε ένα του ταξίδι αποφασιζεί να περάσει τη νύχτα στο πρώτο χωριό που θα βρει. Πράγματι βρίσκει ένα χωριό και πάει στο πρώτο ξενοδοχείο που βρήκε. Εκεί καταλαβαίνει πως πρόκειται για χωριό Ποντιών. Τέλος πάντων αφού πιάνει και ένα δωμάτιο βγαίνει και κατηφορίζει στην πλατεία του χωριού για να τσιμπήσει κάτι. Μπαίνει στο καφενείο και με το που κάθεται σε ένα τραπέζι, ακούει από το

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-55146709775640999272010-05-30T15:43:00.003+03:002010-06-03T19:45:08.793+03:00

Λένε πως η πολύ ζέστη πειράζει τον κόσμο. Τελικά αποδείχθηκε πως μερικούς τους πειράζει και το πολύ κρύο και δεν ξέρουν τι λένε. Δείτε το βίντεο και θα καταλάβετε.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-76767810666022645482010-05-30T15:34:00.002+03:002010-06-03T19:44:55.859+03:00

Τι τραβάνε και αυτοί οι ρεπόρτερ για να βγάλουν το ψωμάκι τους. Δεν φτάνει που είσαι αναγκασμένος να βρίσκεσαι δίπλα στην θάλασσα ντυμένος κανονικότατα και να ψήνεσαι από την ζέστη, έρχεται και κάποιος για να σου δείξει πόσο ελαφριά ντυμένος θα μπορούσες να είσαι. Δείτε το βίντεο και θα καταλάβετε.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-20792029608952014082010-05-29T18:20:00.001+03:002010-05-29T18:31:19.753+03:00

Πάει ο Κωστίκας σε ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά: - Αγγλικά ξέρεις; - Όχι, του απαντάει ο περιπτεράς. - Καλά, λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει: - Αγγλικά ξέρεις; - Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς. - Καλά, λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα περίπτερο. - Αγγλικά ξέρεις; - Ναι, του λέει ο περιπτεράς! -

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-29024876579960474172010-05-29T18:07:00.003+03:002010-06-03T19:45:39.541+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-72993055302423475262010-05-29T18:07:00.002+03:002010-06-03T19:45:22.953+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-26485876839577781342010-05-27T20:13:00.001+03:002010-05-27T20:13:11.237+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-46637980269423384432010-05-27T20:13:00.000+03:002010-05-27T20:13:01.456+03:00

Η μικρή Μαρία λέει στην μητέρα της: - Μαμά ο Θανασάκης έχει ένα πουλάκι σαν φυστικάκι. - Καλά και εσύ πού το ξέρεις Μαρία; - Μου το έδειξε κάποια στιγμή που παίζαμε στο δωμάτιό του. - Και είναι τόσο μικρό; - Όχι μαμά, αλλά είναι τόσο αλμυρό!

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-20450635654887528222010-05-26T20:21:00.001+03:002010-05-26T20:22:28.425+03:00

Τρεις ολοκαίνουριες προσευχές έδωσε στην δημοσιότητα, η εκκλησία της Αγγλίας την Δευτέρα 24/5. Το περιέχομενο αυτών; Σχετικό με το Μουντιάλ της Νοτίου Αφρικής. Οι τρεις ιερείς, οι οποίοι εμπνεύστηκαν τους στοίχους των νέων προσευχών υποστήριξαν ότι Εκκλησία και ποδόσφαιρο έχουν ένα κοινό: Και στις δύο περιπτώσεις μια ομάδα ανθρώπων μοιράζεται το ίδιο βίωμα στον ίδιο τόπο και την ίδια χρονική

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-47921776472866679742010-05-26T20:04:00.000+03:002010-05-26T20:04:11.772+03:00

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και γι' αυτό πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα με γυαλιά. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας. - Αυτό, του λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο. - Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας,

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-72760762271358609192010-05-26T20:03:00.000+03:002010-05-26T20:03:54.153+03:00

Σε κατάργηση του τηλεφωνικού αριθμού "0888 888 888", προχώρησε η εταιρία κινητής τηλεφωνίας Mobitel στην Βουλγαρία, μετά από την διαπίστωση πως όποιος είχε αυτόν τον τηλεφωνικό αριθμό έβρισκε πρόωρο θάνατο. Πρώτος κάτοχος του συγκεκριμένου αριθμού ήταν ο Βλάντιμιρ Γκράσνοφ, ο πρώην πρόεδρος της ίδιας εταιρίας, της Mobitel. O Βλάντιμιρ Γκράσνοφ κράτησε τον συγκεκριμένο αριθμό μέχρι το 2001,

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-79746190157577191492010-05-26T19:30:00.000+03:002010-05-26T19:30:55.417+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-75285782273470066232010-05-26T19:25:00.000+03:002010-05-26T19:25:18.707+03:00

Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει κατάστημα με ηλεκτρικά είδη. Όμως οι δουλειές δεν πήγαιναν καθόλου καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρει ένα σλόγκαν για να διαφημιστεί. Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας σκέφτηκε το παρακάτω: "Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούρια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ" Ο Κωστίκας όμως δεν είδε βελτίωση. Οι δουλειές συνέχισαν να πηγαίνουν από το κακό στο

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-55283277170868670662010-05-25T20:17:00.001+03:002010-05-25T20:19:13.461+03:00

Σε ένα διεθνές συνέδριο ιατρικής, συζητούν κατά το διάλειμμα ένας Άγγλος, ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας γιατρός. ΑΓΓΛΟΣ: Η ιατρική στην Αγγλία, έχει προχωρήσει τόσο πολύ που βγάλαμε τους όρχεις από ένα άτομο και τους βάλαμε σε ένα άλλο και σε έξι εβδομάδες έψαχνε για δουλειά. ΓΕΡΜΑΝΟΣ: Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς στην Γερμανία, βγάλαμε ένα μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου και

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-31149835353878688092010-05-25T20:16:00.000+03:002010-05-25T20:16:38.005+03:00

Πάει ένας Πόντιος στο νοσοκομείο. Με το που μπαίνει μέσα πλησιάζει τη ρεσεψιόν κρατώντας μια κουρ@δ@ γύρο στο ένα μέτρο μέσα σε ένα γυάλινο βάζο και ρωτάει την κοπέλα: - Γεια σας, θα ήθελα να δω έναν οφθαλμίατρο. - Προκτολόγο εννοείτε! - Όχι δεσποινίς οφθαλμίατρο θέλω να δω. - Μα κύριε μου από ότι βλέπω το πρόβλημα σας είναι άλλο... - Κοπέλα μου άσε τα σχόλια και πες μου που είναι ο

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-1777709163681820152010-05-25T20:15:00.001+03:002010-05-25T20:15:49.676+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-767800841010350322010-05-25T20:15:00.000+03:002010-05-25T20:15:12.173+03:00

Μπαίνει μία γυναίκα με τον γιο της σε ένα ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται με τον μικρό που πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και οτιδήποτε άλλο, προσπαθεί να συγκρατήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-11632728486204894052010-05-24T16:40:00.001+03:002010-05-24T16:40:44.066+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-84243052343152844092010-05-24T16:32:00.000+03:002010-05-24T16:32:55.993+03:00

Ένας κεκές, ο οποίος έψαχνε απεγνωσμένα για δουλειά, πληροφορείται πως ζητάνε πλασιέ σε έναν εκδοτικό οίκο. Χωρίς να χάσει ούτε λεπτό, πάει στον εκδοτικό οίκο και βρίσκει τον εκδότη, από τον και ζητάει την πολυπόθητη για εκείνον δουλειά. Ο εκδότης διστάζει μιας και μιλάμε για κεκέ αλλά λόγο της επιμονής του, αποφασίζει να του δώσει μία ευκαιρία. Έτσι λοιπόν του δίνει 2 βιβλία και τον στέλνει να

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-21780586105260586332010-05-24T16:16:00.001+03:002010-05-24T16:18:04.341+03:00

Μία 35χρονη Βρετανίδα σε ενδιαφέρουσα, επισκέφτηκε τον γυναικολόγο της για να παρακολουθήσει την πορεία της εγκυμοσύνης της. Πριν προλάβει όμως ο γιατρός να τις πει έαν το έμβρυο είναι καλά, πετάχτηκε το ίδιο το έμβρυο και την καθυσήχασε. Συγκεκριμένα η Marie Boswell έμεινε με το στόμα ανοιχτό όταν ο αγέννητος ακόμα γιος της, σήκωσε τον αντίχειρά του, κάνοντας την χαρακτηριστική χειρονομία "ok

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-50125626576892874102010-05-24T12:15:00.000+03:002010-05-24T12:15:33.432+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-30638569412420065052010-05-24T10:59:00.001+03:002010-05-24T11:43:05.602+03:00

Ήτανε δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Νίκος, που συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια τυχαία στο δρόμο... Αφού χαιρετιούνται, κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του Γιάννη. Πάνε λοιπόν σπίτι του και με το που μπαίνουν μέσα. - Μπαμπά! Να σου φέρω τις παντόφλες σου, του λέει ο γιος του. - Καλώς τον γιόκα μου! Να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια, πετάγεται η πεθερά του. - Καλώς

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-79307657780085044392010-05-23T13:57:00.000+03:002010-05-23T13:57:59.058+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-60566205168363565992010-05-23T12:33:00.000+03:002010-05-23T12:33:18.635+03:00

Στο αεροδρόμιο ακούγoνται από τα μεγάφωνα οι αναγγελλίες των πτήσεων: - Άφιξη Ολυμπιακής αεροπορίας πτήση 504 από Φρανκφούρτη, ώρα 14:30.... - Επιβίβαση πτήσεως 303 για Ζυρίχη ώρα 14:35... - Άφιξη πτήσεως 402 από Λονδίνο ώρα 14:45.... - Άφιξη πτήσεως 404 από Πόντο.... Ώρα, το μεγάλο στο 12 το μικρό στο 3. Παρακαλούνται οι επιβάτες να απομακρυνθούν από τον διάδρομο και να μην πετούν σπόρια στο

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-10047099716294053362010-05-23T12:06:00.000+03:002010-05-23T12:06:08.141+03:00

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα 200.000 δολλάρια και ένα διαβατήριο με το όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαύρος όμως δεν ήξερε ποιος είναι ο Leonardo Di Caprio... - Ωραία, σκέφτεται. Επιτέλους θα φύγω από εδώ. Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-48885827860203411482010-05-22T14:42:00.000+03:002010-05-22T14:42:10.901+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-21263392308039368122010-05-22T11:35:00.000+03:002010-05-22T11:35:42.260+03:00

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για τις σεξουαλικές τους επιδόσεις. - Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές και το πρωί μου ετοίμασε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει, λέει ο Γάλλος. - Σιγά. Εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές και το πρωί αφού μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-86095818433066025982010-05-20T19:53:00.002+03:002010-05-20T19:54:12.109+03:00

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά; - Στα Αγγλικά. - George where are the kids?

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-31466419298254623702010-05-20T19:53:00.000+03:002010-05-20T19:53:13.219+03:00

Ήταν τρεις ξανθιές που δίνανε εξετάσεις για να γίνουν αστυνομικίνες. Μπαίνει λοιπόν μέσα η πρώτη ξανθιά και της λέει ο εξεταστής: - Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; - Χμ, γιατί έχει ένα μάτι! - Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ. Κόβεται η πρώτη ξανθιά, και έτσι μπαίνει μέσα η επόμενη, την οποία ρωτάνε το

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-28662052316305236252010-05-20T19:52:00.000+03:002010-05-20T19:52:32.684+03:00

Είναι δύο βελόνες και ανεβαίνουν μία ανηφόρα. Ξαφνικά περνάει ένας σκατζόχοιρος από δίπλα τους και γυρνάει η μία και λέει στην άλλη: - Καλά ρε γιατί δεν μου είπες ότι έχει λεωφορείο; Ευχαριστούμε πολύ την Katerina για το παραπάνω ανέκδοτο που μας έστειλε!!!!

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-10216878046602651962010-05-19T21:53:00.000+03:002010-05-19T21:53:23.362+03:00

Πάει ένας παππούς να εξομολογηθεί. - Πάτερ αμάρτησα. Στον πόλεμο έκρυψα έναν άντρα στο υπόγειο μου για να μην τον βρουν οι εχθροί. - Μα αυτό δεν είναι αμαρτία. Κάθε άλλο. Εσύ έσωσες την ζωή ενός συνανθρώπου σου. - Ναι αλλά μου έδινε και 5 χιλιάδες το μήνα, για να τον κρύβω. - Αυτό είναι αμαρτία, αλλά δεν πειράζει, σε συγχωρώ. - Λες να του πω και ότι έχει τελειώσει ο πόλεμος;

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-60784352058029309992010-05-19T10:07:00.000+03:002010-05-19T10:07:35.187+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-68246350476299062822010-05-18T20:53:00.000+03:002010-05-18T20:53:24.872+03:00

Μπαίνει ένας κλέφτης σε ένα σπίτι και εκεί που έκλεβε μέσα στα σκοτάδια ακούει μια φωνή να λέει: - Σε βλέπει ο Ιησούς. Τρομοκρατείται ο κλέφτης, ψάχνει τριγύρω, τίποτα. Μετά από λίγο ξανακούει: - Σε βλέπει ο Ιησούς. Πανικοβάλεται ο ληστής και ανάβει τα φώτα για να δει τι συμβαίνει. Με το που ανάβει λοιπόν τα φώτα βλέπει έναν παπαγάλο. - Εσύ είσαι και μου κόπηκε το αίμα; Πως σε λένε; -

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-47780616179027449932010-05-18T20:52:00.000+03:002010-05-18T20:52:29.371+03:00

Μέχρι τώρα έχουμε ακούσει πολλούς λόγους για τους οποίους μπορεί να έχει κολλήσει η κατασκευή ένος μεγάλου έργου. Αυτός όμως είναι ο πιο κουφός από όλους. Συγκεκριμένα ένας κάστορας έχει κάνει τους υπεύθυνους για την κατασκευή μιας ολόκληρης γέφυρας στην Δρέσδη, να αναστείλουν τις εργασίες της για έναν ολόκληρο μήνα. Και δεν είναι καμία μικρή γέφυρα. Μιλάμε για την γέφυρα η οποία όταν θα

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-64378465668768908852010-05-18T20:08:00.000+03:002010-05-18T20:08:50.947+03:00

Μπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο και βλέπει τον πατέρα του γυμνό να κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το "όργανο" του πατέρα του, του λέει: - Μπαμπά, τι είναι αυτό; - Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... χμμμ... πουλί. - Τι μου λες ρε πατέρα; Και αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι; Π**τσες;

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-21980474053317860702010-05-17T22:20:00.003+03:002010-05-24T21:44:18.984+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-79409773897230947292010-05-17T22:20:00.002+03:002010-05-17T22:20:57.541+03:00

Είναι ο Μήτσος με έναν φίλο του στο καφενείο, οπότε λέει ο Μήτσος: - Πωπω, ξέρεις τι θα ήθελα πάρα πολύ αυτήν την στιγμή; - Τι ρε Μήτσο; - Να πάω σπίτι και μόλις μπω μέσα να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου. - Έλα ρε Μητσάρα. Τόσο ξαναμένος είσαι; - Όχι αλλά έχει αρχίσει να με κόβει.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-9824653164520104582010-05-17T22:20:00.000+03:002010-05-17T22:20:07.091+03:00

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο πατέρας στον Τοτό: - Τοτέ πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου. Πάει και ο Τοτός και βλέπει στο υπνοδωμάτιο την αδερφή του και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός: - Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο! Η αδερφή του: - Άσε μας ρε Τοτέ. Άρχισες πάλι τις εξυπνάδες! - Δε με πιστεύεις; Άκου. Και φωνάζει στον

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-2789365278895776342010-05-16T20:29:00.000+03:002010-05-16T20:29:52.486+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-78595110424137870632010-05-16T15:15:00.004+03:002010-05-16T15:33:37.597+03:00

Ο πατέρας του Τοτού λέει στον Τοτό: - Τοτέ σήμερα ο πελαργός σου έφερε ένα καινούργιο αδελφάκι... - Καλά ρε μπαμπά! Έξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ πήγες και π***ξες τον πελαργό;

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-41213281905670857222010-05-16T15:15:00.000+03:002010-05-16T15:15:07.950+03:00

1. Για να διατηρούμε την σχέση μας με την γυναίκα μου, δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, με καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Η γυναίκα μου πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές. 2. Πηγαίνω τη γυναίκα μου όπου μου ζητήσει. Δυστυχώς πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. 3. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;". "Κάπου που να έχω πολύ καιρό να

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-22534909029589770832010-05-15T19:01:00.001+03:002010-05-15T23:53:14.737+03:00

Ένας πολύ κοντός μούτσος, ταξιδεύε με ένα πλοίο. Κάποια στιγμή και αφού ο μούτσος είχε κερδίσει την εμπιστοσύνη του καπετάνιου, ο καπετάνιος λέει στον μούτσο: - Άκου, στο αμπάρι έχω φυλαγμένο ένα τζίνι, αλλά δεν το έχω πει σε κανέναν. Λοιπόν τυχερέ σου έφεξε. Μπορείς να πας και να του ζητήσεις ό,τι θέλεις, μόνο που πρόσεχε διότι το τζίνι δεν ακούει πολύ καλά. Πάει λοιπόν ο μούτσος στο αμπάρι και

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-16045067971015509362010-05-15T13:21:00.002+03:002010-05-20T20:01:49.590+03:00

Δύο παπάδες κάθονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ. ΑΛΛΑΞΤΕ ΔΡΟΜΟ ΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ ΑΚΟΜΑ". Περνάει ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός μόλις τους βλέπει βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και τους φωνάζει: - Πηγαίντε σπίτια σας ρε παλαβοί που θέλετε να σώσετε και τον κόσμο. Μόλις τους προσπερνάει ακούγονται για λίγο φρένα και λάστιχα να στριγγλίζουν και ξαφνικά

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-48885746661092578342010-05-15T12:34:00.000+03:002010-05-15T12:34:53.317+03:00

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του μια μέρα να φοράει ένα εντυπωσιακό δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι επάνω, το οποίο δείχνει πανάκριβο, οπότε παραξενεύεται και την ρωτάει: - Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό πρέπει να κάνει μια περιουσία... - Που να σου τα λέω. Χτες που είχα πάει για καφέ με την Μαίρη, πήγα στην τουαλέτα και τι βλέπω; - Και τι βλέπεις; - Μέσα στον νιπτήρα

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-15855813308499024032010-05-14T22:49:00.000+03:002010-05-14T22:49:33.944+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-73694976745851614222010-05-14T22:43:00.000+03:002010-05-14T22:43:32.513+03:00

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του, τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν, ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι μέσα από τον βόθρο και λέει στον Γιακουμή: - Φέρε μου το κατσαβίδι ρε Γιακουμή. Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή: - Φέρε την πένσα. Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-74356241565360757342010-05-13T19:55:00.001+03:002010-05-13T19:55:52.767+03:00

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι της όταν φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένε να ανάψει το πράσινο, έρχεται ένας Πακιστανός να της καθαρίσει τα τζάμια. Η ξανθιά του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά. Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της. Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, ο οποίος πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και αυτή

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-1164334930381261982010-05-13T19:21:00.000+03:002010-05-13T19:21:21.142+03:00

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και ζητάει από τον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο τότε ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη της ουράς: - Είδες τίποτα; - Εεε, κάτι είδα... Τον πυροβολεί κι αυτόν και μετά πάει στον δεύτερο πελάτη και του λέει: - Εσύ είδες τίποτα; - Εεε, κάτι νομίζω πως είδα αλλά δεν είμαι και σίγουρος... Τον πυροβολεί κι αυτόν και

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-84012730906834030772010-05-12T20:14:00.000+03:002010-05-12T20:14:04.321+03:00

Ένας τύπος καθόταν σε ενα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει στο μπαρ μια τύπισσα με φοβερό κορμί! Ο τύπος την βλέπει και παθαίνει πλάκα! Πάει λοιπόν δίπλα της να της μιλήσει και με το που γυρνάει αυτή το κεφάλι της, ο τύπος τρελαίνεται. Η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά το πρόσωπό της ήταν αίσχος. Ο φίλος μας όμως δεν πτοείται και την ρωτάει: - Που το έφτιαξες αυτό το κορμί

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-77471569882925763982010-05-12T19:54:00.003+03:002010-05-12T20:00:05.067+03:00

Τι έχουν φτιάξει οι άνθρωποι; Το επόμενο που μένει να φτιάξουνε είναι κάποιον που θα παίρνει φόρα από τα Καλύβια. Ότι πρέπει για να το στείλετε σε κάποιον φίλο σας. Πατήστε συνέχεια και θα καταλάβετε. Pullmyfinger Play more games at Fugly.com

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-67465575320407202842010-05-11T20:48:00.000+03:002010-05-11T20:48:56.033+03:00

"Πωλείται ψήφος, ελαφρός μεταχειρισμένη. Tιμή συζητίσημη". Κάπως έτσι μπορεί να έμοιαζε η αγγελία πώλησης της ψήφου του κ. Βασίλιεβιτς σε εφημεριδά, ο οποίος όμως προτίμησε το διαδίκτυο για να δημοπρατήσει την ψήφο του. Ως αρχική τιμή, ο Σέρβος επιχειρηματίας, όρισε τα 20 ευρώ, η οποία αυτήν την στιγμή έχει φτάσει στα 80 ευρώ, αφού έχει ήδη δεχτεί προσφορές από τέσσερα κόμματα. Σύμφωνα με τον

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-83592085372746232962010-05-11T20:06:00.002+03:002010-05-11T20:08:10.185+03:00

Δυο πειρατές συζητάνε για τα κατορθώματά τους αλλά και για τα ατυχήματα που τους έχουν συμεί, οπότε λέει ο πρώτος: - Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαυρογένη Τζο...το δεξί σου πόδι πως το έχασες; - Άστα... καρχαρίας! Μια φορά όπως προσπαθούσαμε να εισβάλουμε σε ένα πλοίο, γλύστρισα και έπεσα μέσα στην θάλασσα. Μου την πέφτει ένας καρχαρίας, αλλά τελικά κατάφερα να τον διώξω και να μου φάει μόνο το ένα πόδι

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-15827615149636811022010-05-11T19:34:00.000+03:002010-05-11T19:34:50.954+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-76127116651706650752010-05-10T21:28:00.003+03:002010-05-10T21:34:53.427+03:00

Η δασκάλα λέει στον Τοτό: - Τοτέ θα σου βάλω έναν γρίφο, να δω αν θα το βρεις! Πες μου ποιο είναι το ζωάκι, το οποίο περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου-νιάου και έχει μια ελιά στη μυτούλα του! - Δεν ξέρω κυρία! - Μα είναι η γάτα, την ελιά την έβαλα απλά για να σε μπερδέψω. Θα σου βάλω άλλον έναν για να τον βρεις. Πες μου, έχει φτερά, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι, τι είναι;

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-32916409890710201722010-05-10T19:57:00.001+03:002010-05-10T19:58:41.982+03:00

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, περνώντας από την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, με μακριά μαλλιά και μούσια, ο οποίος με το που βλέπει το πλοίο αρχίζει να κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές, κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και γενικότερα κάνει ο,τιδήποτε είναι δυνατό για

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-11126601208549551422010-05-09T19:17:00.000+03:002010-05-09T19:17:45.396+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-34632384096084272512010-05-09T19:16:00.000+03:002010-05-09T19:16:37.522+03:00

Είναι τρεις τύποι και συζητάνε για το δώρο που έχει πάρει ο καθένας στην γυναίκα του. Λέει ο πρώτος. - Πήρα ένα δώρο στην γυναίκα μου.. ένα μόνο θα σας πω, κάνει το 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα. - Σώπα ρε. Τι της πήρες; - Της πήρα μια πόρσε. - Σιγά, λέει ο δεύτερος. Εγώ ξέρετε τι της πήρα; Ένα μόνο θα σας πω. Κάνει το 0-100 σε 3 δευτερόλεπτα. - Έλα ρε. Τι της πήρες; - Της πήρα μια φεράρι. - Καλά αυτό

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-21145999745224704302010-05-09T17:52:00.001+03:002010-05-09T23:53:39.804+03:00

Θέλετε να γυμναστείτε; Σας αρέσει το τρέξιμο αλλά έχετε και μια κάποια αδυναμία στο κολύμπι και δεν προλαβαίνετε να ασχοληθείτε και με τα δύο; Μην στεναχωριέστε. Μία παρέα νέων ανθρώπων βρήκε την λύση, ειδικά για εσάς. Συγκεκριμένα αυτή η ομάδα ανθρώπων δημιούργησαν ένα καινούριο άθλημα, το οποίο και ονόμασαν Liquid Mountaineering(Υγρή Ορειβασία), και του οποίου το αντικείμενο είναι το

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-19901139482551431172010-05-09T15:14:00.000+03:002010-05-09T15:14:26.586+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-32552382957614560782010-05-08T18:22:00.001+03:002010-05-08T18:23:12.924+03:00

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός και ένας Πόντιος και τους λένε να πετάξουνε από ένα πράγμα ο καθένας πάνω από το σπίτι του. Πετάει λοιπόν ο Ιταλός ένα μαχαίρι, ο Γερμανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την μητέρα του να κλαίει. - Γιατί κλαις μητέρα; - Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και σκότωσε τον πατέρα σου. Πάει ο Γερμανός και βλέπει κι

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-67325349698557663352010-05-08T18:10:00.000+03:002010-05-08T18:10:33.046+03:00

Η C.I.A. συλλαμβάνει 3 κατασκόπους: ένα Ρώσο, έναν Γερμανό και έναν Πόντιο. Τους μεταφέρουν στα κρατητήρια τους και ξεκινούν τις ανακρίσεις. Αρχίζουν με τον Ρώσο μιας και θεωρητικά ήταν ο πιο σκληρός. Ξύλο, ανάκριση και βασανιστήρια επί δέκα ημέρες, μέχρι που ο Ρώσος δεν αντέχει άλλο και τα ξερνάει όλα. Στη συνέχεια, σειρά έχει ο Γερμανός. Χρησιμοποιούν την ίδια μέθοδο και σ' αυτόν και πάνω στις

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-23541474532446992072010-05-07T20:16:00.001+03:002010-05-08T00:28:55.675+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-91595040124674305002010-05-07T19:48:00.001+03:002010-05-07T19:49:07.885+03:00

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ; Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι... Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα! Ποιο είναι το αντίθετο του πίθω; Μπροθτά. Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν; -Όχι Γιωργάκη. Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους; Χιλιάδες

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-51418563854056940622010-05-06T22:31:00.001+03:002010-05-07T03:15:32.711+03:00

1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο. 2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου. 3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος. 4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-39652196940368441782010-05-06T21:33:00.000+03:002010-05-06T21:33:30.983+03:00

Mια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει για έλεγχο μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά. - Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο. - Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω. - Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω. Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-9613745074017883882010-05-05T22:51:00.000+03:002010-05-05T22:51:45.063+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-69940530907745191462010-05-05T12:58:00.000+03:002010-05-05T12:58:50.518+03:00

Ενας άντρας μπείνει με τον 10χρονο γιο του σε ένα φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από έναν πάγκο με προφυλακτικά, ο μικρός ρωτάει τον πατέρα του: - Μπαμπά τι είναι αυτά; - Αυτά αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ. Ο μικρός πάει στον πάγκο και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτάει τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-54101707415830788342010-05-04T22:09:00.000+03:002010-05-04T22:09:49.862+03:00

Η ιστορία έχει ως εξής. Ένας ταχυδρόμος από την Γερμανία, πήρε την απόφαση να παντρευτεί την καλή του. Έτσι λοιπόν αγοράσανε το απαραίτητο γαμπριάτικο κοστούμι, το ακόμα πιο απαραίτητο νυφικό και το ευτυχισμένο ζεύγος ενώθηκε τελικά με τα δεσμά του γάμου, σε μία καθόλα νομότυπη τελετή. Όλα καλά μέχρι εδώ; Αν βιαστήκατε να απαντήσετε "ναι", τότε χάσατε, διότι η καλή του είναι μία γάτα, ονόματι

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-1849896359152867302010-05-04T10:26:00.000+03:002010-05-04T10:26:18.780+03:00

Μπαίνει μία γυναίκα σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό: - Θα ήθελα ένα μπουκαλάκι αρσενικό για να σκοτώσω τον άντρα μου. - Σας παρακαλώ κυρία μου τί είναι αυτά που λέτε με προσβάλλετε! Εγώ είμαι ένας σοβαρός επιστήμονας! Σας παρακαλώ πάρα πολύ να φύγετε αμέσως! Τότε η γυναίκα βγάζει μία φωτογραφία από την τσάντα της με τον άντρα της και τη γυναίκα του φαρμακοποιού σε... ακατάλληλη στάση.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-46049170561097170052010-05-03T22:27:00.001+03:002010-05-03T23:04:22.091+03:00

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε το πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους και την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος: - Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-58488418199814696492010-05-03T22:13:00.004+03:002010-05-04T12:49:22.633+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-85984380079692560232010-05-03T22:10:00.001+03:002010-05-03T23:04:58.280+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-57231305735622317482010-05-02T22:08:00.002+03:002010-05-03T23:05:14.945+03:00

10 χρόνια χρειάστηκαν για να κατασκευαστεί το πανάκριβο διαστημικό τηλεσκόπιο, των 4,5 εκατ. ευρώ, το οποίο με την βοήθεια ενός ειδικού αερόστατου, θα έφτανε σε απόσταση 40 χιλιομέτρων από τη γη. 10 δευτερόλεπτα χρειάστηκαν, έτσι ώστε το πανάκριβο αυτό διαστημικό τηλεσκόπιο, να γίνει κομμάτια. Το πρόβλημα δημιουργήθηκε όταν την στιγμή της απογείωσης, το ειδικό αερόστατο, 121 μέτρων, το οποίο θα

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-46976541025850147722010-05-02T13:43:00.002+03:002010-05-03T23:05:25.382+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-68841679857208930582010-05-02T09:27:00.001+03:002010-05-02T09:28:26.294+03:00

Παγκόσμια Ημέρα Γέλιου η σημερινή και ευχόμαστε σε όλους σας χρόνια πολλά και να είστε πάντα χαμογελαστοί! Για αυτό άλλωστε είμαστε και εμείς εδώ!!! Η Παγκόσμια Ημέρα Γέλιου ξεκίνησε να εορτάζεται στην Ινδία το 1998 με πρωτοβουλία του δρος Μαντάν Κατάρια, που πιστεύει στις θεραπευτικές ιδιότητες του γέλιου. . Μία τυπική Παγκόσμια Ημέρα Γέλιου περιλαμβάνει Πορεία Ειρήνης, ασκήσεις γιόγκα με

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-75185193723654189932010-05-02T08:58:00.003+03:002010-05-03T23:05:46.313+03:00

- Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μας είπε η δασκάλα να εξηγήσουμε μέχρι αύριο το πρωί τη διαφορά μεταξύ των λέξεων “θεωρητικά” και “πραγματικά”. - Πολύ καλά… Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ. Το παιδί υπακούει και ρωτάει τη μαμά του: - Μαμά… θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ; - Οπωσδήποτε! - Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως ναι! - Ωραία, τώρα πήγαινε

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-55351005226615110052010-05-01T21:39:00.002+03:002010-05-03T23:05:58.463+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-65363093773515346292010-05-01T13:31:00.002+03:002010-05-03T23:06:09.784+03:00

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης. - Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν  δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο,

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-63115212367780033452010-05-01T12:49:00.002+03:002010-05-03T23:06:21.060+03:00

Παει καποιος στον γιατρο και του λεει. - Γιατρέ μου έχω αμνησία. - Τι έχεις; - Τι έχω;

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-42134014515909442462010-05-01T10:30:00.001+03:002010-05-03T23:06:31.743+03:00

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους, τους απατάει. ΓΕΡΜΑΝΟΣ: Για μένα είναι πολύ εύκολο να καταλάβω αν η γυναίκα μου με απατάει. Μπαίνω στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την καταλαβαίνω κατ' ευθείαν. Μετά την παλκώνω στο ξύλο, κλωτσιές, μπουνιές και τα λοιπά, και αυτή ομολογεί. ΓΑΛΛΟΣ: Εγώ έχω ακόμα πιο απλή και αποτελεσματική μέθοδο.

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-13734592288429050302010-04-30T20:18:00.005+03:002010-05-03T23:06:44.104+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-26833042505416319932010-04-30T19:46:00.001+03:002010-05-03T23:06:53.144+03:00

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard, το FBI και η Ελληνική Αστυνομία. Η δοκιμασία για την ανάδειξη της νικήτριας αστυνομίας είχε ως εξής: η επιτροπή του διαγωνισμού είχε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση, η οποία βρισκόταν εκεί, και όποια αστυνομία κατόρθωνε να συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα ήταν η νικήτρια. Ξεκινάει λοιπόν πρώτη η

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-71718000546819058052010-04-29T20:48:00.004+03:002010-05-03T23:07:41.720+03:00

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-58729074256313076572010-04-29T20:32:00.001+03:002010-05-03T23:07:56.342+03:00

Οι αθλητές της εθνικής ομάδας στίβου του Μαλάουι, περίμεναν πως και πως να συμμετάσχουν στην μεγάλη αθλητική διοργάνωση της Αφρικής, το 17ο Παναφρικανικό Πρωτάθλημα Στίβου που θα λάβει χώρα στο Ναϊρόμπι. Έτσι λοιπόν έκαναν την προετοιμασία τους, ετοίμασαν τις βαλίτσες τους, επιβιβάστικαν στο αεροπλάνο για το Ναϊρόμπι και όταν φτάσανε εκεί τους πληροφόρησαν πως η διοργάνωση έχει αναβληθεί για τις

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-9942565975152318322010-04-29T20:21:00.004+03:002010-05-03T23:08:09.670+03:00

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και βγαίνουν στο σταυροδρόμι για τον Παράδεισο και την Κόλαση. Βγαίνει ο Άγιος Πέτρος να τους υποδεχτεί και λέει. - Οι γυναίκες όλες να καθήσετε στην άκρη και θα ασχοληθώ μετά με εσάς. Όσο για τους άντρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μία άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγε η γυναίκα σας. Κάθονται λοιπόν οι γυναίκες στην άκρη

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-12663750808995873922010-04-28T21:48:00.001+03:002010-05-03T23:08:22.475+03:00

Είναι μέσα σε ένα αεροπλάνο ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Πέφτει(κλασικά) το αεροπλάνο στην έρημο και τους πιάνουν οι Ζουλού. Ο αρχηγός τους προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του. Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί,

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431313223888454634.post-4072315366597985262010-04-28T21:37:00.001+03:002010-05-03T23:08:51.343+03:00

Τηλεφωνεί ένα μεσημέρι, ένας τύπος από την δουλειά, στο σπίτι του. - Ορίστε, απαντάει ένα μικρό κοριτσάκι. - Τι κάνεις κοριτσάκι μου; Ο μπαμπάς είμαι. Θα μου δώσεις λίγο την μαμά να της μιλήσω; - Η μαμά τώρα δεν μπορεί. Είναι πάνω στην κρεβατοκάμαρα με τον θείο Νίκο. - Αφού εσύ δεν έχεις θείο Νίκο, κορίτσι μου. - Έχω και αυτήν την στιγμή είναι στην κρεβατοκάμαρα με την μαμά. Τρελαίνεται κι ο

Asteiatorashttp://www.blogger.com/profile/03132808130303273484noreply@blogger.com0